Wednesday, February 02, 2005


Explicação básica das suas fases para leigos (entenda-se: homens)

Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar ternurenta, muito carinhosa. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela abraça-o nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança subtil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a emocionar-se com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à sanita, até a uma repetição de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse período atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os mais inexperientes até aos mais entendidos no assunto:
"Achas que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entoação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" em vez da combinação "estou a ficar", torna o efeito da pergunta muito mais explosivo do que se possa imaginar. E essa pergunta é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.


Fase 3 - a Fase Explosiva
Esta é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nesta fase. Provavelmente, até várias limpezas étnicas foram comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente esta é mesmo a "TAL" fase. Ele chega à casa dela, ela está de pijama, de pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela lhe dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, ele percebe que ela está a assistir àquele canal japonês que nem ela nem ele sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, ele faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?". A resposta é simples e seca: "", sem olhar na cara dele. Não satisfeito, ele emenda um "Tens a certeza?",que é respondido mais friamente ainda e com um resmungo baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, ele desiste e passa a tentar acompanhar o que Tanaka está a tramar para conseguir tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, vês?! - resmunga ela de repente.
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu auge com essa pergunta. Sem querer, ele acabou de puxar o gatilho. O que se segue é algo do tipo:
- Tu não me ligas nenhuma! Eu aqui quase a chorar e nem sequer me perguntas o que tenho! Mas claro! Só sabes falar de ti próprio! Ah, o teu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico para aí a lamentar-me como tu! E pára de me olhar com essa cara! Essa que tu fazes, e que sabes que me irrita! E não sabes! Aquele vestido que me deste ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Também, não quiseste ir comigo ao centro comercial trocar aquela merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava a ir para o trabalho, um motoqueiro meteu-se comigo e tu não fizeste nada! Para que servem esses treinos todos? Ah, não estavas comigo? Por que não estavas comigo na altura? Tavas com alguma vagabunda? Aquela tua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala-te! Só a tua voz já me irrita! Aliás, vai-te embora antes que eu faça alguma asneira. Sai-me da frente!"
Desnorteado, ele vai-se embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma dentada.


Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Ele vai a casa dela e ela recebe-o de uma forma dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e pede-lhe para ir à farmácia comprar uma tonelada de Trifenes ou Buscopans para acabar com a dor dela. Ele sai para comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. E pronto! A paz reina novamente.

7 comments:

Alexandre Caetano said...

Felizmente, quanto a isto, não sou um "ele"

Susana Nunes said...

lolol... Eu sou definitivamente uma "ela". Mas espera um pco... Nesta história só há um "ele" e uma "ela", se não és um "ele"... lol

Alexandre Caetano said...

Não sou um "ele" porque não tenho uma "ela" :P

Alexandre Carvalho said...

ainda n notei nada sue... ;)

Alexandre Carvalho said...

já agora, mais uma coisa: qdo dizes q o post é uma explicação básica para leigos (=homens), para ser consentâneo, deverias ter escrito extensamente o q era TPM, já q nós, qdo/se somos leigos, têm q nos explicar tudo bem como se de uma criança de 5 anos fôssemos... :P
é a minha opinião, pelo menos.

Susana Nunes said...

LOL... Mas é óbvio que eu pensei nisso previamente... Já te lembraste de clicar em "TPM" por acaso? Experimenta... =P

R. said...

su su su... tsss... o remédio é: chocolate, muito amor e... muita paciencia!!! Sim pq uma mulher com a capacidade dramatizadora ao maximo(consequencia do tpm) é demais... e no fim ta tudo bem... olha se fosse ao kontrario... as reacçoes seriam as mm? e nem todos sao leigos... podem é ter pca experiencia! =P